少し重たいくらいのお前の愛は今の俺には心地が良い、愛されてるって実感するから。

いつもすれ違う度に泣いて離れようとするけど、なんか不思議な感覚でお前の傍に帰りたくなる。でもお前からしたらたまったもんじゃないし、辛くて苦しい事ばかりだよな。悪い事してる。
もう頑張らなくていいから、お前の思う通りに笑って過ごしていけたら良いと思う。きっと窮屈に感じたり悩んだりしてたのかなって思ったらガキっぽい俺じゃ支えにはならないと思うって考えたんだ。
触れ合う事にも躊躇いがあって、少し落ち着いて話が出来るようになって改めてお前とどうこうしようかな、とか色々、建前は。

でも実際は今すぐにでも触れたくて、考える時間はたったの１日くらいで終わった。迷ってないで、お前の話聞いて抱き締めたいって思ったから直ぐに腕を伸ばしたんだ。拒まれるリスクなんて考えてなくて夢中だった。
まだ日が浅い俺らだし、多分まだまだすれ違って飛び出したりする日があるかも知れないけど、お前が良いって多分気持ち昂って泣くのかも、随分と我儘だな。
腕の中で眠りに就くお前を少し眺めてから目を閉じる、傍にいるのがお前で良かったって実感するんだ。今日は幸せな気持ちよりも安心感が強かった、元に戻れたから。



もっと深い愛情を俺に下さい、溺れるくらいの。
濃い蜂蜜の様な甘くて咽せてしまう程の愛情を。