ほんまは昨日上げるか迷った結果今日になった。無念。しゃーない、あいつがおってくれる日は休みでもそうやなくても秒で過ぎる。
腹痛い。

※2025年5月25日(日)
またかて思われそうやけど、また別れる直前まで喧嘩した。直前っちゅーか…もう、なんならちょっと別れてたまであり、そう、で。23時に出るって言うあいつを諦めたはずが、荷物まとめて片方の部屋からはもういなくなったあいつを…行かないでて1回引き止めて。それでも出るって言うから、もうほんまのほんまにあかんかと思って。

思い出しても泣ける。あいつも泣いてた。

喧嘩の度にお互いが負ってるダメージは半端なくて、喧嘩の最中は誤解を解くために掛ける言葉も宥める言葉も愛情も、何もかも互いの耳には届かへん。俺も選ぶ言葉が悪くて、火に油注ぐようなことにもなって。最後の方は、もう、ほんまにダメなんやと思って頭も思考停止して、ただただ消えたくて謝罪の言葉を口にするだけ。
…なんやろ、大雨の中傘も持たんと外に出かけたあいつを、俺のどの言葉が引き留められたのか、思い出されへん。…けど思い出す勇気もなくて。

その後出てくのを止めてくれたあいつと一緒に寝て…今はただただ、とりとめのない話をして昨日のことを忘れようとしとる。

離れたくなくて掛ける言葉も、使い方間違ってたり使うタイミング見誤ったりしたら何の意味もない。

一旦喧嘩に発展してまうと…俺はいつも自分のことばっかで、あいつを…あいつの心情を思いやれる余裕をなくしてまう。ほんまに直さなあかん。

当たり前みたいに寝落ちしてほんまにごめん、
俺のこと起こさんように寝室から出てっただけやのに、思いやってくれたのに…勝手に怒ってると思ってごめん。
いつもお前が俺を思いやってくれるように、俺もお前のこと思いやれる男になりたい。

もう絶対離してやらん、そう、言うたはずやのに。俺は何度お前を悲しませるんやろ。…もうしたくない、喧嘩。ほんまにごめん。お前が好きや。
ほんまに離れたくない。ずっと。