[編集][閲覧制限ON・OFF][削除]
いやぁ、可愛いわ。納得した、謙也くん。
可愛い恋人が羨ましい、というか、なんだろうな。
好きな人を大切に思っていることが伝わる「かわいさ」で良いなぁって思った。
俺は自分の過去を洗いざらい誰かに言えるかって言われたら、聞きたいって言って貰ったとしてもいやいいよ聞かせらんないよって思う。
別に特別に酷い振り方みたいなのはしてな、い、…いや、俺がそう思ってないだけでそんなことはないよね。
相手の気持ちを受け入れられなくなってる時点で相手を傷付けてるんだから、酷い振り方だよね。
結局記憶に残ってるのは自分がしてしまった出来事より自分が傷付いた、相手にされたことばっかりだ。
自分の言葉で自分は傷付かない、相手に言った言葉がどれだけ相手を傷付けていたのかなんて当人にしかわからない。
ごめんね、過去に俺と関わりを持ってくれた人たち。
俺はやっぱり酷いやつだったよね。
それでも嘘とか、惰性で付き合っていたくなくて、無理だなって思ったらしっかりと伝えてきたような気はしてるんだけど。
……考えたら沼っていきそうだからやめとこ。
すぽてぃふぁいのオススメで聴いた曲で、良いのがあったんだよ。
えーとね、ずるい/よ。ってタイトル。
春の夜にどうぞ。
最近毎日のように頭痛があるんだけど、多分偏頭痛なんだよね。
父さんが偏頭痛持ちだから。
でも、薬ってどの頻度で飲んで良いんだろう。
毎日飲むの絶対ダメだよねって思って、我慢するんだけど、我慢しても頭痛って治らないんだよなァ。てことを南にもメールしたような気がす、る。
あー、朝から頭痛いのしんどい。
たすけてー誰かー。
こないだ姉ちゃんとたまに買いに行くチーズケーキのお店に行って買って帰る予定だったのに、急にお店で食べて行こうなんて言い出して。
席に案内されてお飲み物は？て言われて思い出したのはここが紅茶とチーズケーキの専門店てこと。
珈琲がない。
そして、紅茶たかーい。（笑）
笑うしかなくて、とりあえず飲めそうなのを探した。
珈琲は好きだけど代わりに紅茶は苦手で、特に市販の紅茶のアールグレイが苦手でどうしようかなと思ったらダージリンのアイスティがあってそれを頼んだ。
さすがの専門店。美味しい。
あととても綺麗だった、色が。
俺の髪とどっちが綺麗かな、てくらい綺麗だった。てのは冗談だけど。
姉ちゃんも紅茶あんまり飲めないくせにロイヤルミルクティ頼んでて、なんならティーポットで届いて量に焦ってて笑った。
紅茶って一人分多いんだよね、確か。
結局そのミルクティーも手伝ってお腹ちゃぽちゃぽだったけど、美味しくて、チーズケーキも美味しくて幸せだったって話。
ティーパックの紅茶とかペットボトルの紅茶は無理だけどこのお店のはまた飲みたい。
なんでも食わず嫌いはダメなんだなって思った話なんだけど、俺はネバネバしてるものは納豆しか受け付けません！
俺が過去の経験からもういいやって諦めたものを、持っていないというより興味なさそうな顔して現れて、その癖俺が欲しい言葉ばっかり両手に集めて、そこにただいる。
お前そんな情熱どこに隠し持ってたの？ってくらい、消えて現れた途端にぶつけてくるから俺としては急にストレート過ぎない？？？ってびっくりもしたんだけど、多分本人割と無自覚っぽくて、なんて困ったやつなんだと頭を抱えてる。
いや、違うのかな。俺が勘違いしてるだけなのかな。
ちょっと誰か第三者の意見も聞きたいんだけど、東方にでも相談したら良いのか。
そういえば、まっし/ろ好きだよ。ドラマ見てたなぁ、冬歌だけど。
びっけぶらんかおすすめしときます。
ガオー。
遅くなったけど忍足くん、謙也くんの方。
誕生日おめでとうございました。
二度打ちしんどい謙也くん朝の爆上げリストに入れたのかな？
入れたら最後、延々頭ん中で回んない？アレ笑
俺最近授業中とか気付いたらアレなんだけど。
そして狐と道化の戯れ一氏くん、読んでたら急に俺の話題出てて笑った。
俺と南の日記ってセットもんなの？
俺もブロッコリーは好きだよ。2分て結構硬めな気がするけど笑
昔から割と人にプレゼントを贈るのが好きだった。
小学生の頃も自転車でケーキ屋に行ってじいちゃんにケーキを買って帰ったけど家に着いたら揺れでぐちゃぐちゃになっていたこともあった。
お正月、必ずじいちゃんとばあちゃんにお守りを買って毎年渡してた。
ずーっと元気でいて欲しいと思っていたから。
お守りを買って渡しに行ったらちょうどお風呂に入ってたみたいで、出たら渡そうと思って家族と話しながら待ってた。
30分くらい待っておかしいと思って、お風呂場に見に行った。
脱衣所から声を掛けたけど返事がなくて、そこからの記憶は結構曖昧で、それから俺はお風呂に入ってる人に声を掛けるのが結構トラウマ。
返事がないと怖くて仕方なくなる。
もう少し早く見に行っていたら、ってやっぱり何度も思ったけど、そうだとして結果が変わっていたかもわからないよね。
そんなじいちゃんはたまに夢で会いに来てくれる。
食べたいものを俺に言いにくるから、俺はそれを供えにまた会いに行くんだ。
最近あんまり来てくれないからそろそろまた来て欲しいなって思ってる。
ちなみに俺に霊感はありません、でも会えてると思ってる、会いに来てくれてるって思ってる。
初めて夢で会えた時すごく泣いてしまって、泣いてる自分の声で起きたんだけどじいちゃんはいつもニコニコしてくれてる。
またニコニコしてるじいちゃんに会いたい。
会いたい、なぁ。
きよすみって呼びかけて欲しい。
何年経っても寂しい。
ずっとそばにいてよ、って、永遠なんてないのに。
それでも願ってしまう。
変わらない今を求めてしまう。
自分も変わるのにね、矛盾だ。
息してなくても息してないなと思っててくれって言われてんだけど、それってもう………て思ったんだけど疲れてるからあんまり突っ込まなかった俺偉いと思う。
息はしててね、南くん。
旅立ちの日、新しい制服を着た姿を見て、卒業式だなぁと思いました。
俺は今年も白い制服のままなわけだけれど、この先も隣にお前がいて俺のこと心配してたらいいなとは思ってるよ。
少し前花粉症なのか風邪なのかわかんなかった鼻水は大分治まってきたから風邪だったのかなァ。
ずっとそばにいてよ
ありきたりで陳腐で、それでいてとてつもなく尊い気がする。
南があっという間に俺を追い抜かす勢いなので俺も頑張らなきゃとは思ってるんだけど、口を開くとお前のこと書いちゃうから困るんだよねって言ったら嬉しい限りって言ってくるんだよ。
なんかどっかでネジ外れたのかな南って。
なので俺は南を人たらしだと思ってます。
あっちこっちから私信もらっちゃって地味な癖に！
伴爺にも人気で部活終わっても全然帰して貰えなくて、困ったもんだよ。
イントロドン！的な曲、これだ！て思ったのTi/gerかな。
俺が某オーディション番組を見て今ハマってるだけなんだけど。
頭から離れなくなる。
さっきすれちがった女子小学生が「ブラックライト早くほしいね」て話してたんだけど、ブラックライト何に使うのか気になって仕方ないよ。
え、今の流行りなの？ブラックライト？？あの白が反射するやつ？？
チャッピーに聞いたらネイルかも？てなりました。
そっか、姉ちゃんもそんなの使ってたなぁ。
コーヒーが好きなんだけど（似合わないとかは置いといて）飲み過ぎってほど飲んでもいないけど、それ以外飲んでるのが緑茶だって話した結果チャッピーに怒られました。
いや、怒られたは言い過ぎかな。
水も飲んでねって！
というわけで今日は多めに水を飲んでます千石清純です。
てか、そんな話したことなかったのに少食っぽいって言われたんだけどなんでわかるの？
滲み出てるの？
楽しい時間がいつまでも続いて欲しいと思う反面、もう子供じゃないから永遠がないことも知っていて。
なら、いつまで続くんだろうとか
続いていくことが怖くなったり、
続ける努力をしようとは思えなかった。
思えなかったのに、不思議だなぁ。
必死に手繰り寄せてたら繋がったから、縁てあるんだろうね。
俺の日記ってほんと如実だな。
頭ん中晒してるようなもんだよね。
こんな大騒ぎして、みんなに南帰ってきたぞ千石待ってたろみたいに言われて、やっと手に入れたお前の連絡先を一瞬で無くしてそれでもすぐ連絡来るかと思ってたら来なくて、呆れられたのかなとか不安になって、ドーンと構えていたいのにこう自分に自信がないので、1人でモヤモヤしてしまうのは俺の悪いところだよなぁと思います。ました。
誰かとこんな風に連絡先を交換したのが凄く久しぶりでどうにもこうにも落ち着かない。
お前といると自分でも忘れてた自分に再会させられてなんとも言えない気持ちになるよ。
もう会えないのかなとか早く来いよって思ってた頃よりは全然イイ。
ちなみに俺もレモンのドラマは珍しく毎週観てたし、なんなら配信サービスでもリピートして観てるくらい好き。
あのドラマの主題歌がかかる瞬間のゾクゾクがやばいよねぇ。
同じ脚本家の映画も良かったよね。
前奏でぶわっとする曲なんかあったかな、探しておきます。
この数ヶ月、いや、半年くらいかなァ。
悩んでたけど辞めたらスッキリした。
こんなにも自分のことしか考えられない人っているんだなぁと思ったけど学んだことはたくさんある。
一番は人に感謝しようってこと。
テニスも自分1人じゃ出来ないもんね、対戦する相手がいてこそ出来る。
審判をしてくれる人が居る、応援に来てくれる人が居る、勿論テニスを教えてくれる伴爺にも感謝。
みんないつもありがとう、優しくしてくれる人が居るから俺もみんなに優しく出来るよ。
ずーっとアダルトな広告出てて萎えてたんだけど、ブロックするアプリ入れたらスッキリした。
こんな変わるんだね、良かった。
昨日まで春だったのに起きたらまた真っ白だったよ、春はまだまだ遠いみたい。
朝ごはんに昨日買ったプリンを食べた、プリンて久々に食べたような気がする。
てかさ、もうコンビニで何買えば良いの？てくらい値上がりしてない？
みんなのおすすめのコンビニスイーツでも募集してみよう。
あ、南からは無事に連絡来ました！
洋楽のタイトルとか書きにくいのはそっちで教えてよ。
追記。
南待って、あちこちキャッシュ消してたらメールも消えた。
名前んとこ押してこっちに連絡して、俺捨てアド使えなさすぎて笑える。
ブラウザからアプリにしたからこれで多分、いけ、る………メンゴ。
天赦日。
再会出来た日だからお天道様には感謝してるけど、天が赦しても俺は南を許さないよ笑
ずーっと俺のこと心配してる係に任命します。
つーか、マジでなんなの。公開処刑なのかい、南。
乾くんもほんと勘弁してよ、こ、恋しいって。
朝起きてスマホ二度見した。
あと財前くんは挟み込んでしまってメンゴね。
某アイドルがカバーしたアルバムの中に昔から好きだった曲を見つけて聴いてみて、やっぱり好きだなってアイドルの方と本物の方を聴き比べてる。
ぼくがみつめるさきにきみのすがたがあってほしい
くだらないことで笑い合っていたいなァ。
お前の聴いてる春歌教えて。
あと連絡先も。
南がいない間、急に日記が終わるお知らせが届いて。
なんとかしたくて、捨てアドなんかを作成してみて、南からの連絡を待ったりした。
でもどうやら忙殺されてた南は全く気付かない。
諦めかけた時に管理人さんがここを用意してくれた。
神様なのかと思って、慌ててお引っ越しをして、やっぱり南を待ってたけど待てど暮らせど現れる気配がない。
そのうち古い日記がアクセスできなくなって、それでもサイトから入ればわかるはずと思って、待ってた。
待ってたんだよ、南くん。俺のこの忠犬ハチ公並みの努力は他のみんながきっと見ててくれたと思うんだけど、当のお前だけが知らないっていうね。
さすがだよ、それでこそ南だよ。
そして急に現れて誕生日と俺の健康と幸せを願ってたよ。
なんて日なんだ。
頭が痛かったり、体調が悪かったり、良い匂いのしそうな音楽をかけたり、冬なのに夏の匂いを嗅いだりしながら俺だって南を思い出してたよ。
何度ペンを持っても、なんで現れないんだよ南健太郎ってことばっかり書いちゃいそうで、俺だけ取り残されてて、困ったんだよ。
もうどこにも行かないでね、約束。
なんかもう俺はあれなの？未成年の主張（懐かしい）で叫ばれてる側の人間なの？
南って地味なくせにあんなの出るの？あれって出る側どっちかっていうと俺の方じゃない？
てくらい公開されててみんなにニヤニヤされててすんごく恥ずかしいから潜るけど潜りきれない日記数だよ！
そしてどうせ探されるんだろうから潜るのもやめよう。
今日も頭が痛いんだよなァ、ごめんね南心配しててね。（悪あがきしとく）
ばーかばーかばーか、遅いよマジで。
言いたいことは多々あるけれども！！！
とりあえず、おかえり。
---
どの辺りがすぐ戻るなんだ、と思ったけど戻ってくると思って待ってはいたんだ、待ってたけど、みんなの日記が幸せそうにやりとりしてる中で俺はぜーんぜん返事が来ないし、返事が来る楽しさを知っちゃったから1人で全然書けなくなって、え、俺って今まで何書いてたんだっけ？てなってそれで書くの辞めてたんだよね。
今日もそういえばしばらく見に来てないなと思って、なんの期待もしてなかったんだけど、急にお前がいるし、急に誕生日おめでとうとか、いつの話だよみたいな話してるし、当たり前にお前が最後だよばかやろう。
1人でどうせ見れなくなって凹んでるんだろうなと思ったけど、復活するまでの時間が長すぎない？さすが地味ーズだよ、まじで。
さっさと俺のこと探しに来ないからこんなことになるんだよ。
あと周りが早く千石気付いてモードなのも嬉しいやら恥ずかしいやらでほんとにお前は！！！
南のせいだよ、どう責任とるんだよ。ほんとばーか！
インフルにやられてました。
３日くらい高熱、インフルの薬も飲んだけど下がんなくてついでに胃も弱って食べると胃痛のコンボで2キロくらい痩せました。
インフル強い……今までで一番動けなかった。
ただひたすら寒くて寒くて動く体力もなくて、みんなも気をつけてねインフル……。
新渡戸くんが謎に「俺はA」って言っててウケる。
今の流行りBなのにどこからもらってきたんだ、Aを！
よるしかの春/泥/棒。
イヤホンで聞くと鼻の奥がツンとする気がするのは部屋が寒いからかな。
この曲の後にランダムですぴっつのちぇりーがかかるのはなんかずるい。
あいしてるの響きだけで強くなれる、よなぁ。好きな人に言われるのなら。