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俺は学校が嫌で嫌で仕方なかったことが特にない。
なんなら世渡り上手くやれてるタイプだと思うし、人からそれほど嫌われるタイプでもない。
先生受けも悪くない、はず。
でももっとこうだったら、ああだったらいいのにと思うことはある。
けどきっと昔から達観してたんだろうね。
まぁ仕方ないこともある、って思って生きている。もちろん今も。
期待しないでいるというのは自分が傷つくのを最小限に出来る最大の防御なので、みんな世の中にはあんまり期待しない方が良いよ。
ほら、忘れた頃に届く懸賞みたいなモンだよ。
昨日イヤホンしたまま寝落ちたんだけど、推しの曲に反応して起きた。
最近の脳内ソングはB級です。
ベベベベー。
寒くてやる気が起きない。
今日も曇り空。
でもやっと桜が色付いて来たよ。
桜咲いたよって写真撮って送ろうと思ってたけど、相変わらず音沙汰はありません。
生きてんのかなァ。
電車に乗ってどっか遠くに行きたい。
朝から雨の日。
友達に言われて思い出して、最近ずーっととりぷるなAの人たちの曲をリピート。
活動停止してから全然聞いてなかったけど、好きだったなぁって聞いてたら懐かしくて。
男女混成のグループって難しそうだけど、やっぱりいろんな声があるのいいよね。
声は楽器だなってよく思うんだけど、その人にしか出せないその歌い方がここでこうハマるってのが気持ちいい。
俺は傘を差さずに健気に待ってられるのか、
どっちかっていうといるかもしれないと思って見に行く方かもしれない。
#不安階層表 俺
消えちゃった……？？
鍵かかってたから心配してたんだけど。
なんかあったのかな。
俺でよかったら話聞くよ？
とりあえずアドレスはおいとく。
俺の、南くんはまたしても忙殺されて行方不明でーす。
昨日から急に寒くて指先も足先も寒くて堪んないんだけど、暖めてーってつける先が見当たりません。
南がいたらそっと首元に手を入れたり出来るのになァ。
（そしてきっと怒られる）
ずーっとニュースを見てて、心配していたんだけど。
速報が届いて、どうかどうか、親じゃありませんようにって祈るんだ。
全然知らない人だったら良いなって、いや、だからって報われるわけではないけど。
悲しい時間がもっと悲しくならないといいなって思うんだ。
朝から寒くてなんだか怠くてずーっと寝てた。
たくさん寝れたから身体が休めってサインを出してたのかな。
雨は気が滅入る。
寝ても寝ても眠い。困った。
もう二度と巡ることはない、
同じ時間は絶対に繰り返さないと思うと今を大切にしないとならないなぁって思う。
音楽から学ぶことってすごく多い。
何書いてもなんか違う気がして書いては消して書いては消してを繰り返してる気がする。
こんな時間に目覚めちゃって寝付けなくて動画見てさらに眠れないループ。
もう朝だね、外が明るい。
#202604110503編集済、
昨日から南に呪いをかけまくっている。
可愛く言えばおまじない。
おまじないって小学生女子みたいだから呪いにした。笑
ふれてみたい、と思うのはもう恋なんだろうか、？
そんな清らかなもの無縁な気がしてたんだけど。
寄り/酔いかかるのはずるいって。
会えないわけじゃない、
それでも卒業していったその背中に
気軽に話せなくなったその距離に
寂しいなと思ってしまった。
春だなァ。
なんでだろうね、春が来るたびにまたスタートな気がするのは日本が春から新学期だからなのかな。
夏とか秋が来てもまたこの季節だとは思わないのに。
あ、でも冬は思うかな。
また雪かよって。
去年の冬はなんだか凄く寂しかったけど、今年は平気かもしれない。
関係に名前をつけるのは怖い。
逃げ出したくなるから。
それを知ってか知らずか、重たくならないように、
それでいて俺とお前を繋ぎ止める言葉をくれるから
俺が特別なのかもしれないって、思ったり、いやいや、俺が？って思ったり。
曖昧なままでいいとも思うし、ハッキリしてくれよとも思うんだけど、別にハッキリしたところで何が変わるわけでもないのかなとも思う。
忙しいお前の帰る場所でいられたらそれでいい。
やっと連絡してきたと思ったら
「本当は朝も夜も送りたいのに」って。
これのどこが人たらしじゃないんだよ。
そんな言葉で仕方ないなって思ってしまう俺も俺。
いやぁ、可愛いわ。納得した、謙也くん。
可愛い恋人が羨ましい、というか、なんだろうな。
好きな人を大切に思っていることが伝わる「かわいさ」で良いなぁって思った。
俺は自分の過去を洗いざらい誰かに言えるかって言われたら、聞きたいって言って貰ったとしてもいやいいよ聞かせらんないよって思う。
別に特別に酷い振り方みたいなのはしてな、い、…いや、俺がそう思ってないだけでそんなことはないよね。
相手の気持ちを受け入れられなくなってる時点で相手を傷付けてるんだから、酷い振り方だよね。
結局記憶に残ってるのは自分がしてしまった出来事より自分が傷付いた、相手にされたことばっかりだ。
自分の言葉で自分は傷付かない、相手に言った言葉がどれだけ相手を傷付けていたのかなんて当人にしかわからない。
ごめんね、過去に俺と関わりを持ってくれた人たち。
俺はやっぱり酷いやつだったよね。
それでも嘘とか、惰性で付き合っていたくなくて、無理だなって思ったらしっかりと伝えてきたような気はしてるんだけど。
……考えたら沼っていきそうだからやめとこ。
すぽてぃふぁいのオススメで聴いた曲で、良いのがあったんだよ。
えーとね、ずるい/よ。ってタイトル。
春の夜にどうぞ。
最近毎日のように頭痛があるんだけど、多分偏頭痛なんだよね。
父さんが偏頭痛持ちだから。
でも、薬ってどの頻度で飲んで良いんだろう。
毎日飲むの絶対ダメだよねって思って、我慢するんだけど、我慢しても頭痛って治らないんだよなァ。てことを南にもメールしたような気がす、る。
あー、朝から頭痛いのしんどい。
たすけてー誰かー。
こないだ姉ちゃんとたまに買いに行くチーズケーキのお店に行って買って帰る予定だったのに、急にお店で食べて行こうなんて言い出して。
席に案内されてお飲み物は？て言われて思い出したのはここが紅茶とチーズケーキの専門店てこと。
珈琲がない。
そして、紅茶たかーい。（笑）
笑うしかなくて、とりあえず飲めそうなのを探した。
珈琲は好きだけど代わりに紅茶は苦手で、特に市販の紅茶のアールグレイが苦手でどうしようかなと思ったらダージリンのアイスティがあってそれを頼んだ。
さすがの専門店。美味しい。
あととても綺麗だった、色が。
俺の髪とどっちが綺麗かな、てくらい綺麗だった。てのは冗談だけど。
姉ちゃんも紅茶あんまり飲めないくせにロイヤルミルクティ頼んでて、なんならティーポットで届いて量に焦ってて笑った。
紅茶って一人分多いんだよね、確か。
結局そのミルクティーも手伝ってお腹ちゃぽちゃぽだったけど、美味しくて、チーズケーキも美味しくて幸せだったって話。
ティーパックの紅茶とかペットボトルの紅茶は無理だけどこのお店のはまた飲みたい。
なんでも食わず嫌いはダメなんだなって思った話なんだけど、俺はネバネバしてるものは納豆しか受け付けません！
俺が過去の経験からもういいやって諦めたものを、持っていないというより興味なさそうな顔して現れて、その癖俺が欲しい言葉ばっかり両手に集めて、そこにただいる。
お前そんな情熱どこに隠し持ってたの？ってくらい、消えて現れた途端にぶつけてくるから俺としては急にストレート過ぎない？？？ってびっくりもしたんだけど、多分本人割と無自覚っぽくて、なんて困ったやつなんだと頭を抱えてる。
いや、違うのかな。俺が勘違いしてるだけなのかな。
ちょっと誰か第三者の意見も聞きたいんだけど、東方にでも相談したら良いのか。
そういえば、まっし/ろ好きだよ。ドラマ見てたなぁ、冬歌だけど。
びっけぶらんかおすすめしときます。
ガオー。
遅くなったけど忍足くん、謙也くんの方。
誕生日おめでとうございました。
二度打ちしんどい謙也くん朝の爆上げリストに入れたのかな？
入れたら最後、延々頭ん中で回んない？アレ笑
俺最近授業中とか気付いたらアレなんだけど。
そして狐と道化の戯れ一氏くん、読んでたら急に俺の話題出てて笑った。
俺と南の日記ってセットもんなの？
俺もブロッコリーは好きだよ。2分て結構硬めな気がするけど笑
昔から割と人にプレゼントを贈るのが好きだった。
小学生の頃も自転車でケーキ屋に行ってじいちゃんにケーキを買って帰ったけど家に着いたら揺れでぐちゃぐちゃになっていたこともあった。
お正月、必ずじいちゃんとばあちゃんにお守りを買って毎年渡してた。
ずーっと元気でいて欲しいと思っていたから。
お守りを買って渡しに行ったらちょうどお風呂に入ってたみたいで、出たら渡そうと思って家族と話しながら待ってた。
30分くらい待っておかしいと思って、お風呂場に見に行った。
脱衣所から声を掛けたけど返事がなくて、そこからの記憶は結構曖昧で、それから俺はお風呂に入ってる人に声を掛けるのが結構トラウマ。
返事がないと怖くて仕方なくなる。
もう少し早く見に行っていたら、ってやっぱり何度も思ったけど、そうだとして結果が変わっていたかもわからないよね。
そんなじいちゃんはたまに夢で会いに来てくれる。
食べたいものを俺に言いにくるから、俺はそれを供えにまた会いに行くんだ。
最近あんまり来てくれないからそろそろまた来て欲しいなって思ってる。
ちなみに俺に霊感はありません、でも会えてると思ってる、会いに来てくれてるって思ってる。
初めて夢で会えた時すごく泣いてしまって、泣いてる自分の声で起きたんだけどじいちゃんはいつもニコニコしてくれてる。
またニコニコしてるじいちゃんに会いたい。
会いたい、なぁ。
きよすみって呼びかけて欲しい。
何年経っても寂しい。
ずっとそばにいてよ、って、永遠なんてないのに。
それでも願ってしまう。
変わらない今を求めてしまう。
自分も変わるのにね、矛盾だ。
息してなくても息してないなと思っててくれって言われてんだけど、それってもう………て思ったんだけど疲れてるからあんまり突っ込まなかった俺偉いと思う。
息はしててね、南くん。
旅立ちの日、新しい制服を着た姿を見て、卒業式だなぁと思いました。
俺は今年も白い制服のままなわけだけれど、この先も隣にお前がいて俺のこと心配してたらいいなとは思ってるよ。
少し前花粉症なのか風邪なのかわかんなかった鼻水は大分治まってきたから風邪だったのかなァ。
ずっとそばにいてよ
ありきたりで陳腐で、それでいてとてつもなく尊い気がする。
南があっという間に俺を追い抜かす勢いなので俺も頑張らなきゃとは思ってるんだけど、口を開くとお前のこと書いちゃうから困るんだよねって言ったら嬉しい限りって言ってくるんだよ。
なんかどっかでネジ外れたのかな南って。
なので俺は南を人たらしだと思ってます。
あっちこっちから私信もらっちゃって地味な癖に！
伴爺にも人気で部活終わっても全然帰して貰えなくて、困ったもんだよ。
イントロドン！的な曲、これだ！て思ったのTi/gerかな。
俺が某オーディション番組を見て今ハマってるだけなんだけど。
頭から離れなくなる。