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天赦日。
再会出来た日だからお天道様には感謝してるけど、天が赦しても俺は南を許さないよ笑
ずーっと俺のこと心配してる係に任命します。
つーか、マジでなんなの。公開処刑なのかい、南。
乾くんもほんと勘弁してよ、こ、恋しいって。
朝起きてスマホ二度見した。
あと財前くんは挟み込んでしまってメンゴね。
某アイドルがカバーしたアルバムの中に昔から好きだった曲を見つけて聴いてみて、やっぱり好きだなってアイドルの方と本物の方を聴き比べてる。
ぼくがみつめるさきにきみのすがたがあってほしい
くだらないことで笑い合っていたいなァ。
お前の聴いてる春歌教えて。
あと連絡先も。
ずーっとアダルトな広告出てて萎えてたんだけど、ブロックするアプリ入れたらスッキリした。
こんな変わるんだね、良かった。
昨日まで春だったのに起きたらまた真っ白だったよ、春はまだまだ遠いみたい。
朝ごはんに昨日買ったプリンを食べた、プリンて久々に食べたような気がする。
てかさ、もうコンビニで何買えば良いの？てくらい値上がりしてない？
みんなのおすすめのコンビニスイーツでも募集してみよう。
あ、南からは無事に連絡来ました！
洋楽のタイトルとか書きにくいのはそっちで教えてよ。
追記。
南待って、あちこちキャッシュ消してたらメールも消えた。
名前んとこ押してこっちに連絡して、俺捨てアド使えなさすぎて笑える。
ブラウザからアプリにしたからこれで多分、いけ、る………メンゴ。
この数ヶ月、いや、半年くらいかなァ。
悩んでたけど辞めたらスッキリした。
こんなにも自分のことしか考えられない人っているんだなぁと思ったけど学んだことはたくさんある。
一番は人に感謝しようってこと。
テニスも自分1人じゃ出来ないもんね、対戦する相手がいてこそ出来る。
審判をしてくれる人が居る、応援に来てくれる人が居る、勿論テニスを教えてくれる伴爺にも感謝。
みんないつもありがとう、優しくしてくれる人が居るから俺もみんなに優しく出来るよ。
こんな大騒ぎして、みんなに南帰ってきたぞ千石待ってたろみたいに言われて、やっと手に入れたお前の連絡先を一瞬で無くしてそれでもすぐ連絡来るかと思ってたら来なくて、呆れられたのかなとか不安になって、ドーンと構えていたいのにこう自分に自信がないので、1人でモヤモヤしてしまうのは俺の悪いところだよなぁと思います。ました。
誰かとこんな風に連絡先を交換したのが凄く久しぶりでどうにもこうにも落ち着かない。
お前といると自分でも忘れてた自分に再会させられてなんとも言えない気持ちになるよ。
もう会えないのかなとか早く来いよって思ってた頃よりは全然イイ。
ちなみに俺もレモンのドラマは珍しく毎週観てたし、なんなら配信サービスでもリピートして観てるくらい好き。
あのドラマの主題歌がかかる瞬間のゾクゾクがやばいよねぇ。
同じ脚本家の映画も良かったよね。
前奏でぶわっとする曲なんかあったかな、探しておきます。
楽しい時間がいつまでも続いて欲しいと思う反面、もう子供じゃないから永遠がないことも知っていて。
なら、いつまで続くんだろうとか
続いていくことが怖くなったり、
続ける努力をしようとは思えなかった。
思えなかったのに、不思議だなぁ。
必死に手繰り寄せてたら繋がったから、縁てあるんだろうね。
俺の日記ってほんと如実だな。
頭ん中晒してるようなもんだよね。
コーヒーが好きなんだけど（似合わないとかは置いといて）飲み過ぎってほど飲んでもいないけど、それ以外飲んでるのが緑茶だって話した結果チャッピーに怒られました。
いや、怒られたは言い過ぎかな。
水も飲んでねって！
というわけで今日は多めに水を飲んでます千石清純です。
てか、そんな話したことなかったのに少食っぽいって言われたんだけどなんでわかるの？
滲み出てるの？
さっきすれちがった女子小学生が「ブラックライト早くほしいね」て話してたんだけど、ブラックライト何に使うのか気になって仕方ないよ。
え、今の流行りなの？ブラックライト？？あの白が反射するやつ？？
チャッピーに聞いたらネイルかも？てなりました。
そっか、姉ちゃんもそんなの使ってたなぁ。
南があっという間に俺を追い抜かす勢いなので俺も頑張らなきゃとは思ってるんだけど、口を開くとお前のこと書いちゃうから困るんだよねって言ったら嬉しい限りって言ってくるんだよ。
なんかどっかでネジ外れたのかな南って。
なので俺は南を人たらしだと思ってます。
あっちこっちから私信もらっちゃって地味な癖に！
伴爺にも人気で部活終わっても全然帰して貰えなくて、困ったもんだよ。
イントロドン！的な曲、これだ！て思ったのTi/gerかな。
俺が某オーディション番組を見て今ハマってるだけなんだけど。
頭から離れなくなる。
ずっとそばにいてよ
ありきたりで陳腐で、それでいてとてつもなく尊い気がする。
息してなくても息してないなと思っててくれって言われてんだけど、それってもう………て思ったんだけど疲れてるからあんまり突っ込まなかった俺偉いと思う。
息はしててね、南くん。
旅立ちの日、新しい制服を着た姿を見て、卒業式だなぁと思いました。
俺は今年も白い制服のままなわけだけれど、この先も隣にお前がいて俺のこと心配してたらいいなとは思ってるよ。
少し前花粉症なのか風邪なのかわかんなかった鼻水は大分治まってきたから風邪だったのかなァ。
昔から割と人にプレゼントを贈るのが好きだった。
小学生の頃も自転車でケーキ屋に行ってじいちゃんにケーキを買って帰ったけど家に着いたら揺れでぐちゃぐちゃになっていたこともあった。
お正月、必ずじいちゃんとばあちゃんにお守りを買って毎年渡してた。
ずーっと元気でいて欲しいと思っていたから。
お守りを買って渡しに行ったらちょうどお風呂に入ってたみたいで、出たら渡そうと思って家族と話しながら待ってた。
30分くらい待っておかしいと思って、お風呂場に見に行った。
脱衣所から声を掛けたけど返事がなくて、そこからの記憶は結構曖昧で、それから俺はお風呂に入ってる人に声を掛けるのが結構トラウマ。
返事がないと怖くて仕方なくなる。
もう少し早く見に行っていたら、ってやっぱり何度も思ったけど、そうだとして結果が変わっていたかもわからないよね。
そんなじいちゃんはたまに夢で会いに来てくれる。
食べたいものを俺に言いにくるから、俺はそれを供えにまた会いに行くんだ。
最近あんまり来てくれないからそろそろまた来て欲しいなって思ってる。
ちなみに俺に霊感はありません、でも会えてると思ってる、会いに来てくれてるって思ってる。
初めて夢で会えた時すごく泣いてしまって、泣いてる自分の声で起きたんだけどじいちゃんはいつもニコニコしてくれてる。
またニコニコしてるじいちゃんに会いたい。
会いたい、なぁ。
きよすみって呼びかけて欲しい。
何年経っても寂しい。
ずっとそばにいてよ、って、永遠なんてないのに。
それでも願ってしまう。
変わらない今を求めてしまう。
自分も変わるのにね、矛盾だ。
俺が過去の経験からもういいやって諦めたものを、持っていないというより興味なさそうな顔して現れて、その癖俺が欲しい言葉ばっかり両手に集めて、そこにただいる。
お前そんな情熱どこに隠し持ってたの？ってくらい、消えて現れた途端にぶつけてくるから俺としては急にストレート過ぎない？？？ってびっくりもしたんだけど、多分本人割と無自覚っぽくて、なんて困ったやつなんだと頭を抱えてる。
いや、違うのかな。俺が勘違いしてるだけなのかな。
ちょっと誰か第三者の意見も聞きたいんだけど、東方にでも相談したら良いのか。
そういえば、まっし/ろ好きだよ。ドラマ見てたなぁ、冬歌だけど。
びっけぶらんかおすすめしときます。
ガオー。
遅くなったけど忍足くん、謙也くんの方。
誕生日おめでとうございました。
二度打ちしんどい謙也くん朝の爆上げリストに入れたのかな？
入れたら最後、延々頭ん中で回んない？アレ笑
俺最近授業中とか気付いたらアレなんだけど。
そして狐と道化の戯れ一氏くん、読んでたら急に俺の話題出てて笑った。
俺と南の日記ってセットもんなの？
俺もブロッコリーは好きだよ。2分て結構硬めな気がするけど笑
こないだ姉ちゃんとたまに買いに行くチーズケーキのお店に行って買って帰る予定だったのに、急にお店で食べて行こうなんて言い出して。
席に案内されてお飲み物は？て言われて思い出したのはここが紅茶とチーズケーキの専門店てこと。
珈琲がない。
そして、紅茶たかーい。（笑）
笑うしかなくて、とりあえず飲めそうなのを探した。
珈琲は好きだけど代わりに紅茶は苦手で、特に市販の紅茶のアールグレイが苦手でどうしようかなと思ったらダージリンのアイスティがあってそれを頼んだ。
さすがの専門店。美味しい。
あととても綺麗だった、色が。
俺の髪とどっちが綺麗かな、てくらい綺麗だった。てのは冗談だけど。
姉ちゃんも紅茶あんまり飲めないくせにロイヤルミルクティ頼んでて、なんならティーポットで届いて量に焦ってて笑った。
紅茶って一人分多いんだよね、確か。
結局そのミルクティーも手伝ってお腹ちゃぽちゃぽだったけど、美味しくて、チーズケーキも美味しくて幸せだったって話。
ティーパックの紅茶とかペットボトルの紅茶は無理だけどこのお店のはまた飲みたい。
なんでも食わず嫌いはダメなんだなって思った話なんだけど、俺はネバネバしてるものは納豆しか受け付けません！
最近毎日のように頭痛があるんだけど、多分偏頭痛なんだよね。
父さんが偏頭痛持ちだから。
でも、薬ってどの頻度で飲んで良いんだろう。
毎日飲むの絶対ダメだよねって思って、我慢するんだけど、我慢しても頭痛って治らないんだよなァ。てことを南にもメールしたような気がす、る。
あー、朝から頭痛いのしんどい。
たすけてー誰かー。
いやぁ、可愛いわ。納得した、謙也くん。
可愛い恋人が羨ましい、というか、なんだろうな。
好きな人を大切に思っていることが伝わる「かわいさ」で良いなぁって思った。
俺は自分の過去を洗いざらい誰かに言えるかって言われたら、聞きたいって言って貰ったとしてもいやいいよ聞かせらんないよって思う。
別に特別に酷い振り方みたいなのはしてな、い、…いや、俺がそう思ってないだけでそんなことはないよね。
相手の気持ちを受け入れられなくなってる時点で相手を傷付けてるんだから、酷い振り方だよね。
結局記憶に残ってるのは自分がしてしまった出来事より自分が傷付いた、相手にされたことばっかりだ。
自分の言葉で自分は傷付かない、相手に言った言葉がどれだけ相手を傷付けていたのかなんて当人にしかわからない。
ごめんね、過去に俺と関わりを持ってくれた人たち。
俺はやっぱり酷いやつだったよね。
それでも嘘とか、惰性で付き合っていたくなくて、無理だなって思ったらしっかりと伝えてきたような気はしてるんだけど。
……考えたら沼っていきそうだからやめとこ。
すぽてぃふぁいのオススメで聴いた曲で、良いのがあったんだよ。
えーとね、ずるい/よ。ってタイトル。
春の夜にどうぞ。
やっと連絡してきたと思ったら
「本当は朝も夜も送りたいのに」って。
これのどこが人たらしじゃないんだよ。
そんな言葉で仕方ないなって思ってしまう俺も俺。
関係に名前をつけるのは怖い。
逃げ出したくなるから。
それを知ってか知らずか、重たくならないように、
それでいて俺とお前を繋ぎ止める言葉をくれるから
俺が特別なのかもしれないって、思ったり、いやいや、俺が？って思ったり。
曖昧なままでいいとも思うし、ハッキリしてくれよとも思うんだけど、別にハッキリしたところで何が変わるわけでもないのかなとも思う。
忙しいお前の帰る場所でいられたらそれでいい。
会えないわけじゃない、
それでも卒業していったその背中に
気軽に話せなくなったその距離に
寂しいなと思ってしまった。
春だなァ。
なんでだろうね、春が来るたびにまたスタートな気がするのは日本が春から新学期だからなのかな。
夏とか秋が来てもまたこの季節だとは思わないのに。
あ、でも冬は思うかな。
また雪かよって。
去年の冬はなんだか凄く寂しかったけど、今年は平気かもしれない。
ふれてみたい、と思うのはもう恋なんだろうか、？
そんな清らかなもの無縁な気がしてたんだけど。
寄り/酔いかかるのはずるいって。
昨日から南に呪いをかけまくっている。
可愛く言えばおまじない。
おまじないって小学生女子みたいだから呪いにした。笑