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日曜日、偉い人の話を聞いてたら某りんごの創業者の話に「点と点」の話があるって聞いて、へー！って思ったんだけど。
未来のために点を繋ぐことは出来なくて、過去を振り返った時に点と点が繋がって、今までのことは無駄じゃなかったと思えるというような話（だと俺は理解した）なんだけど。
俺も今までの俺が肯定までされなくても、いても良かったんだなって思えるようにこれからも地道に呟いていこうとは思ってるよ。
まぁここは言うなれば記憶の整理の場所なわけだね。
秋くらいから悩んでたことがあったんだけど、やっとこれで落ち着くかな？というか収まるところに収まったかなと思う。
人に必要とされる人はちゃんと必要とされるし、周りを大事にしない人は見捨てられる。
結果として出てる。
本当に良かったって心から思う。
徒党組んで1人を悪者にしようとするから悪いんだよ。
子供じゃないんだから。
暑い、と思ったらまた急に寒いし寒暖差にやられそうな日々を送ってます。
マジで手袋したいくらい寒いんだけど、どーなってんの？？
外6度くらいだって。夏まだ？？？
夏になったら、そうだなぁ。
花火くらいはしたいよね。
もうコンビニに花火並んでてはやー、て思った。
毎年こんな早かったっけ？寒いから思うのかな？
桜が咲いたから見せたかったんだ。
でも見せられないンなら撮る必要もないなって思って今年は一枚も撮れてない。
もう桜も終わる、随分葉桜になってきてた。
前よりはマシって、思いながら過ごしてるし
期待しないように、アイコンが入ってるグループに1ってなっててもどうせ他のアプリだろうなって思うのに
2ってなってると連絡来てるかもって開いてみて、来てなくて凹んだり、俺ってバカなんだなァって最近常々思ってるよ。
でも実際前よりマシなのかな。
連絡出来るのにしてこないんだから、なんか全然むしろダメなんじゃないのかな。
それともまたごめんってたくさん謝られるのかなー。
別にそんな多くは望んでないつもりなんだけど、それがとてつもなく難しいのかもしれない。
一つできることが増えるとそれが当たり前になって、もっとってなるんなら辞めとけば良いんだろうね。
聞いてやることしか出来ないが、聞くだけならいくらでも聞いてやる。
お前がどれだけそれに打ち込んでいたか、隣とは言わずも近くで見ていた。
お前がいてくれたから助かったことが幾らでもある。
だが、お前がそれに囚われすぎていると思ったら俺は注意するからな。
前を向いていけるように。
幸せな未来が待っている、大丈夫。
みんなお前の味方だ、何より俺がいる。
大丈夫だろ。
音沙汰ないから帰っていいのかなァ。なーんて。
俺も色の気で遊んでこよう。
桜がやっと咲いて、あちこちがピンク色に染まってて、
春だなぁと思う。
気温は暖かかったり冷え込んだりお陰で体調は安定しない。
昨日も夕方から頭痛、いつも左眼の奥が痛いからきっと偏頭痛。
光が眩しくて暗い部屋で寝転がった。
今回は頭痛薬が効いてくれて寝る前には治ってくれたけど。
今日は痛くなりませんように、頼むよ神様。
待って、また雨なんだけど。
しかも体感温度2度しかないよ？？
冬なの？
桜散るよ？？いいの？？笑
自販機にホットまだありますように。
俺は学校が嫌で嫌で仕方なかったことが特にない。
なんなら世渡り上手くやれてるタイプだと思うし、人からそれほど嫌われるタイプでもない。
先生受けも悪くない、はず。
でももっとこうだったら、ああだったらいいのにと思うことはある。
けどきっと昔から達観してたんだろうね。
まぁ仕方ないこともある、って思って生きている。もちろん今も。
期待しないでいるというのは自分が傷つくのを最小限に出来る最大の防御なので、みんな世の中にはあんまり期待しない方が良いよ。
ほら、忘れた頃に届く懸賞みたいなモンだよ。
昨日イヤホンしたまま寝落ちたんだけど、推しの曲に反応して起きた。
最近の脳内ソングはB級です。
ベベベベー。
寒くてやる気が起きない。
今日も曇り空。
でもやっと桜が色付いて来たよ。
桜咲いたよって写真撮って送ろうと思ってたけど、相変わらず音沙汰はありません。
生きてんのかなァ。
電車に乗ってどっか遠くに行きたい。
朝から雨の日。
友達に言われて思い出して、最近ずーっととりぷるなAの人たちの曲をリピート。
活動停止してから全然聞いてなかったけど、好きだったなぁって聞いてたら懐かしくて。
男女混成のグループって難しそうだけど、やっぱりいろんな声があるのいいよね。
声は楽器だなってよく思うんだけど、その人にしか出せないその歌い方がここでこうハマるってのが気持ちいい。
俺は傘を差さずに健気に待ってられるのか、
どっちかっていうといるかもしれないと思って見に行く方かもしれない。
#不安階層表 俺
消えちゃった……？？
鍵かかってたから心配してたんだけど。
なんかあったのかな。
俺でよかったら話聞くよ？
とりあえずアドレスはおいとく。
俺の、南くんはまたしても忙殺されて行方不明でーす。
昨日から急に寒くて指先も足先も寒くて堪んないんだけど、暖めてーってつける先が見当たりません。
南がいたらそっと首元に手を入れたり出来るのになァ。
（そしてきっと怒られる）
ずーっとニュースを見てて、心配していたんだけど。
速報が届いて、どうかどうか、親じゃありませんようにって祈るんだ。
全然知らない人だったら良いなって、いや、だからって報われるわけではないけど。
悲しい時間がもっと悲しくならないといいなって思うんだ。
朝から寒くてなんだか怠くてずーっと寝てた。
たくさん寝れたから身体が休めってサインを出してたのかな。
雨は気が滅入る。
寝ても寝ても眠い。困った。
もう二度と巡ることはない、
同じ時間は絶対に繰り返さないと思うと今を大切にしないとならないなぁって思う。
音楽から学ぶことってすごく多い。
何書いてもなんか違う気がして書いては消して書いては消してを繰り返してる気がする。
こんな時間に目覚めちゃって寝付けなくて動画見てさらに眠れないループ。
もう朝だね、外が明るい。
#202604110503編集済、
昨日から南に呪いをかけまくっている。
可愛く言えばおまじない。
おまじないって小学生女子みたいだから呪いにした。笑
ふれてみたい、と思うのはもう恋なんだろうか、？
そんな清らかなもの無縁な気がしてたんだけど。
寄り/酔いかかるのはずるいって。
会えないわけじゃない、
それでも卒業していったその背中に
気軽に話せなくなったその距離に
寂しいなと思ってしまった。
春だなァ。
なんでだろうね、春が来るたびにまたスタートな気がするのは日本が春から新学期だからなのかな。
夏とか秋が来てもまたこの季節だとは思わないのに。
あ、でも冬は思うかな。
また雪かよって。
去年の冬はなんだか凄く寂しかったけど、今年は平気かもしれない。
関係に名前をつけるのは怖い。
逃げ出したくなるから。
それを知ってか知らずか、重たくならないように、
それでいて俺とお前を繋ぎ止める言葉をくれるから
俺が特別なのかもしれないって、思ったり、いやいや、俺が？って思ったり。
曖昧なままでいいとも思うし、ハッキリしてくれよとも思うんだけど、別にハッキリしたところで何が変わるわけでもないのかなとも思う。
忙しいお前の帰る場所でいられたらそれでいい。
やっと連絡してきたと思ったら
「本当は朝も夜も送りたいのに」って。
これのどこが人たらしじゃないんだよ。
そんな言葉で仕方ないなって思ってしまう俺も俺。